Ya se hacer PDFs

Si, parece una tonteria que venga uno y diga que sabe hacer PDFs, pero la cosa es que se hacerlo mediante codigo java y aunque no es muy dificil para el programador avezado a mi me ha hecho mucha ilusion hacer mi primer PDF.

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Examen teórico de conducir

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1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a. Para frenar.
b. Para pisarlo.
c. No.

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a. Compruebo los vehículos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
b. Digo "banzai" y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c. Sí.

3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una via de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
a. Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.
b. Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.
c. Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.

4. Circulando por una pendiente descendiente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?
a. Testamento.
b. Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.
c. Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5. Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432Km/h. perseguidos por una nave alienígena de 3.500Kg. de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hago?
a. Llamo a Mulder y Scully.
b. Tiro la coca por la ventana.
c. Acelero, a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6. ¿Para qué sirve el goznillo axial del despertador del carter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a. Mayormente creo que no.
b. Para hacer huevos fritos.
c. Hace bonito.

7. Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a. Si esta bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".
b. Le sacudo con una barra de acero a la que paso.
c. Con mirada psicópata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8. Si presencio una accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
a. Me voy así como el que no quiere la cosa.
b. Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c. Les remato. Pobrecitos, como sufrían.

9. Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?
a. Pedir la cuenta.
b. Vomitar al agente en la cara.
c. Contarle el chiste de la vaca.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a. Sí.
b. También.
c. Siempre, en cualquier caso.

50 formas de entretenerse en un ascensor

1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga.
2. Sonarse la nariz y muéstrale el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.
3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir "Cállense!!, todos ustedes Cállense!!".
4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".
5. Vender galletas de niña exploradora.
6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador.
7. Afeitarse.
8. Abrir su mochila o su bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?".
9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.
10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.
11. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.
12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen".
13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.
14. Una palabra: Flatulencia.
15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso.
16. Practicar el Tai Chi.
17. Mirar fijamente y sonríale a un pasajero, luego decirle: "¡Tengo medias nuevas!".
18. Cuando hayan subido al menos 8 personas, emir desde el fondo: "¡Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento!".
19. Leer la Biblia en voz alta.
20. Maullar ocasionalmente.
21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.
22. Poner cara de esfuerzo y decir : "ya viene.. ya viene..." y luego "ups!".
23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.
24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.
25. Gritar: "¡¡Fuera Abajo!!", cuando el ascensor descienda.
26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga "cabeza humana".
27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "¡¡Es uno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.
28. Eructar y decir "Hmm... ¡rico!".
29. Dejar una caja entre las puertas.
30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.
31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.
32. Cantar.
33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "¿Ese es tu bíper?".
34. Tocar la armónica.
35. Dibujar cajas.
36. Decir "¡Ding!" en cada piso.
37. Apoyarse sobre los botones.
38. Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos.
39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.
40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él y anunciar a los otros pasajeros que ese es su "espacio personal".
41. Usar una silla.
42. Comer un pedazo de sandwich y preguntar a otro pasajero: "¿Quieref verh queh hay en mif bocah?".
43. Hacer globitos de saliva.
44. Sacarse el chicle de la boca y comenzar a hacer tiras.
45. Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!".
46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.
47. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.
48. Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.
49. Mirar su pulgar y decir "¡creía que era más grande!".
50. Si alguien le roza, retroceda y grite.

La historia de Pepe

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Pepe era el tipo de persona que te encantaría ser. Siempre estaba de buen humor y siempre tenía algo positivo que decir. Cuando alguien le preguntaba como le iba, el respondía: "Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo".
Era un gerente único porque tenía varias meseras que lo habían seguido de restaurante en restaurante.
La razón por la que las meseras seguían a Pepe era por su actitud.
Él era un motivador natural: si un empleado tenía un mal día, Pepe estaba ahí para decirle al empleado como ver el lado positivo de la situación.
Ver este estilo realmente me causó curiosidad, así que un día fui a buscar a Pepe y le pregunte:
No lo entiendo.... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo
¿Cómo lo haces?...
Pepe respondió:
"Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo: Pepe, tienes dos opciones hoy: puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar de mal humor."
"Escojo estar de buen humor".
"Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o aprender de ello. Escojo aprender de ello".
"Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su queja o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo señalarle el lado positivo de la vida".
Si, claro, pero no es tan fácil, protesté.
"Si lo es", dijo Pepe. "Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando quitas todo lo demás, cada situación es una elección".
"Tu eliges cómo reaccionas ante cada situación, tu eliges cómo la gente afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o mal humor".
"En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA".
Reflexioné en lo que Pepe me dijo...
Poco tiempo después, deje la industria hotelera para iniciar mi propio negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Pepe, cuando tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella.
Varios años más tarde, me enteré que Pepe hizo algo que nunca debe hacerse en un negocio de restaurante, dejó la puerta de atrás abierta y una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.
Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano, temblando por el nerviosismo, resbaló de la combinación.
Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon. Con mucha suerte, Pepe fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una clínica. Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia intensiva, Pepe fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su cuerpo. Me encontré con Pepe seis meses después del accidente y cuando le pregunté como estaba, me respondió:
"Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo".
Le pregunté que pasó por su mente en el momento del asalto. Contestó: "lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos opciones: podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegí vivir".
"¿No sentiste miedo?" Le pregunté. Pepe continuó:
"Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté.
Podía leer en sus ojos: "es hombre muerto." Supe entonces que debía tomar una decisión.
"¿Qué hiciste?" Pregunté.
"Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo y respirando profundo grité: - "Si, a las balas" - Mientras reían, les dije: "estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no muerto".
Pepe vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo por su asombrosa actitud. Aprendió que cada día tenemos la elección de vivir plenamente, la ACTITUD, al final, lo es todo.
Y recuerda, sólo se frustran aquellos que dejan de ver la parte positiva de sus resultados y de la vida...

Ya empiezan las cosas a funcionar

En las practicas ya empiezo a hacer cosas interesantes y que funcionan (lo más importante). Ahora me paso el dia programando o mirando a la pantalla (gracias a mi fabuloso ordenador mega potente). Bueno, que estoy muy contento con lo que hago y con los compañeros que tengo, sobre todo con mi tutora en la empresa, que se porta muy bien conmigo. Gracias a todos!!!

Test para sabelotodos

Antes de hacer el test tienes que saber que las respuestas estan en un comentario, asi que no las leas antes de hacer el test. Primero lee cada una y luego anótalas en un papel. No te lleva más de 3 minutos. Si contestas todas bien..., te felicito eres un sabelotodo... Si hay una que no contestas bien, ¡eres un animal!. Si contestas más de 2 mal....
Si te consideras un 'sabelotodo', que presume de sus conocimientos generales, intenta contestar correctamente las 5 preguntas de este test... difícilmente lo lograrás.
1. Algunos meses tienen 30 días, otros 31, ¿cuántos meses tienen 28 días?
2. Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9, ¿cuántas ovejas le quedan?
3. Tienes que entrar en una habitación fría y oscura; y sólo tienes un fósforo. Allí hay una lámpara de aceite, una vela y una hoguera, esperando ser encendidas, ¿qué encenderías primero?
4. ¿Cuántos animales de cada especie llevó Moisés en el Arca?
5. Si conduces un autobús con 43 personas desde Chicago, paras en Pittsburgh, recoges a 7 personas y bajan 5, en Cleveland recoges a 4 más y bajan 8. Al llegar a Filadelfia 20 horas más tarde, ¿cómo se llama el conductor?

¿Quién es el jefe del cuerpo humano?

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Cuando se creó el Cuerpo Humano, todas sus partes querían ser "El Jefe".
El cerebro dijo: Ya que yo controlo esto, y pienso además por todos, yo debería ser el Jefe.
Los pies dijeron: Ya que nosotros transportamos el cuerpo dónde desea el cerebro y le permitimos así hacer lo que quiere el cerebro, nosotros deberíamos ser el Jefe.
Las manos dijeron: Ya que nosotras hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener al cuerpo, deberíamos ser el Jefe.
Y así siguieron, el corazón, los ojos, las orejas y los pulmones.
Por fin, el ojo del culo habló y pidió ser el Jefe. Las otras partes del cuerpo se echaron a reir ante la idea de que un ojo del culo pudiera ser el Jefe.
El ojo del culo montó en cólera, se cerró y se negó a funcionar. Rápidamente el cerebro enfebrecio, los ojos se pusieron bizcos y vidriosos, los pies demasiado débiles para andar, las manos colgaban sin fuerza y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir.
Entonces, todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser el Jefe.
Así se hizo:
Todas las partes del cuerpo hacían su trabajo, mientras que el ojo del culo les dirigía y se ocupaba principalmente de la mierda como todo Jefe digno de este título.
Moraleja:
No hace falta ser un cerebro para llegar a ser jefe. Un ojo de culo tiene claramente más posibilidades.

Tercer dia de practicas

¿Hay algo peor que estar siete horas leyendo? Si, que lo que leas esté en inglés. Esto es lo que he hecho hoy leer y leer, lo bueno es que he aprendido un montón de cosas.

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Unas frases de pelicula

Nuestro amigo Patxi nos deleita con unas cuantas frases sacadas de peliculas:

Shall we dance
¿Porque se casan dos personas?
Porque necesitamos testigos de nuestra vida. Hay millones de personas en el planeta, que importa en realidad una simple vida, pero en un matrimonio, lo que prometes es que te preocuparas de todo. De lo
bueno, de lo malo, de lo terrible, de lo trivial. Todos los dias y en todo momento. Lo que dices es: tu vida no pasara desapercivida porque yo me fijare en ella. Tu vida no pasara inadvertida porque yo me
convertire en tu testigo.

Mejor imposible:
Quizá sea yo la única persona sobre la faz de la tierra que sabe que tú eres la mujer más extraordinaria del mundo. Quizá sea yo el único que aprecie lo increíble que eres, en cada cosa que haces, piensa en cómo eres con Spence y en cada pensamiento que tienes. Hablas sin rodeos y casi siempre dices algo que tiene que ver con ser sincero y bueno. La mayoría de la gente no ve eso de ti. Pienso en cómo te pueden ver llevarles la comida y quitar platos sin ver que conocieron a la mejor mujer que existe. El hecho de que yo lo vea me hace sentir bien acerca de mí.

La isla:
¿Que es Dios?
Alguna vez has cerrado los ojos y has pedido algo que deseabas mucho. Dios es el que te ignora.

La ultima ya llego

Ya tengo todas las notas, un 7,4 en introduccion al lenguaje Java. Ya se ha terminado todo!!!

El primer dia de practicas

Hoy ha sido mi primer dia de practicas. Ha estado bien, he estado leyendo unos manuales y haciendo unos ejercicios para ir cogiendo la experto. Ya me estoy haciendo mayor.

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