JEFEYEI: mayo 2006

Dale a la pantalla

Yo si le doy a mi portatil no hace eso.

Gracias Eneko por tu colaboración!

Pantalla multitactil

¿Porqué no puedo hacer lo mismo con mi pantalla? Esta es la pregunta que nos hacemos todos al ver esta maravilla de tecnología. Esperemos que pronto podamos disfrutarla en nuestras casa.

Con audio voy, con audio vengo

Ya ha llegado el audio a este nuestro blog.
En el menu de la derecha podreis oirme dando la bienvenida.
Y otra novedad más, el buscador de google con busquedas en el blog.

Colección de preguntas y respuestas hechas en juicios

Colección de preguntas y respuestas hechas en juicios
(Publicadas en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid)

“¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?”

--oOOo--

“¿Estaba usted solo, o era el único?”

--oOOo--

“¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?”

--oOOo--

“¿Afirma que él le mató a usted?”

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“¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?”

--oOOo--

“Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?”

--oOOo--

Pregunta: “Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?”
Respuesta: “Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas”

--oOOo--

Pregunta: “Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?” “¿A qué escuela fue usted?”
Respuesta: “verbal” (risas y comentarios jocosos en la sala)

--oOOo--

Pregunta: “¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?”
Respuesta: “La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.”
Pregunta: “¿El Sr. Perez Tomadilla estaba muerto en ese momento?”
Respuesta: “No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia.” (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)

--oOOo--

Pregunta: “¿Le dispararon en medio de la refriega?”
Respuesta: “No, me dispararon entre la refriega y el ombligo.”

--oOOo--

Pregunta: “Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?”
Respuesta: “No”
Pregunta: “¿Verificó la presión sanguínea?”
Respuesta: “No”
Pregunta: “¿Verificó si había respiración?”
Respuesta: “No”
Pregunta: “¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?”
Respuesta: “No”
Pregunta: “¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?”
Respuesta: “Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro”
Pregunta: “¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?”
Respuesta: “Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.”

Nunca mais

Si, nunca mais tendre que volver a clase si apruebo los 4 examenes que me quedan. Por fin se terminaron esos años de ir a clase.

Deleznable

Si señores, la palabra DELEZNABLE existe y asi lo podemos comprobar en la web de la RAE.

Ultimo dia de clase

Siiiiiiiiiiiii, por fin ha llegado, mañana el ultimo día de clase del curso. Y si Dios quiere y apruebo todo, el ultimo día de clase de mi vida. Esto no tiene precio!!!

Respecto a lo del audio, todavía estoy en ello. En cambio he puesto unas bonitas citas cada vez que se carga la pagina.

Pronto habrá audio

Si queridos amigos, habeis leido bien, pronto tendremos audio en el blog. Estoy trabajando muy duro para conseguirlo, bueno, que estoy mirando por internet haber que hay y de todo eso haber a lo que le puedo sacar partido.

Ya solo me quedan dos dias de clase!!!!!! (Mierda, que luego vienen los examenes)

Gomaespuminglis

Para aquellos que quieran aprender inglés.

Gracias Manu por tu colaboración!

De excursión

Este domingo la cuadrilla nos hemos ido al monte.

¿Está bien el sitio, eh?

Como siempre hemos hecho un gran esfuerzo durante todo el día.

Y a algunos nos ha dado por ver el mundo desde otro punto de vista.

Larga vida a la cuadrilla!!!

Reflexiones 2

El que se guarda un elogio se queda con algo ajeno.

Pablo Picasso
(1881-1973) Pintor español.

Las ideas no tienen importancia alguna. Las ideas son el uniforme vistoso que se les pone a los sentimientos y a los instintos.

Pío Baroja
(1872-1956) Escritor español.

Todo hombre es tonto por lo menos 5 minutos al día; la sabiduría consiste en no rebasar el límite.

Elbert Hubbard
(1856-1915) Ensayista estadounidense.

Mandriva 2006

Por fin he instalado el Mandriva 2006. Esto si que es bueno,

no como ese Fedora 5. Os lo recomiendo a todos, sobre todo a esos que nunca habeis tocado Linux. Es muy facil de instalar y de configurar, con el KDE es tan sencillo como Windows.

Viva Mandriva 2006!!! \(*_*)/

Nuevo mapa del mundo

Una curiosa historia. Resulta que un señor japonés fue de viaje a EEUU y visitó Tejas. Allí un tejano, al saber que era de Japón le preguntó: "¡Y cuanto lleva llegar a Japón en coche?"
Ante tal pregunta el señor japonés, tras recuperarse del síncope, se preguntó a sí mismo: "¿como coño será el mapa del mundo que tiene este hombre en la cabeza?". Así pues, se dedicó a recopilar información sobre como los tontos ven el mundo.
Almacenó preguntas y respuestas sobre la situación de los paises, qué tamaño tienen, cosas típicas, etc... y así ha confeccionado un nuevo mapa mundi. Toda una obra de arte...

Se puede apreciar que España aparece situada en Venezuela, y como alguien respondió que Escocia era una isla que está cerca de España pues se ve que Escocia está en el Caribe en el lugar de Cuba. La mayoría de paises no aparecen, pero aparecen algunos nuevos como Aboriginea (de dónde sino son los aborigenes? pues de Aboriginea, ¡claro!) Confunden Australia con Austria, Suramerica es un trozo de tierra debajo de los EEUU, etc..

La profesion mas antigua

Un médico, un ingeniero y un informatico están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.
Empieza el medico:
- Pues mira, la Bíblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua.
El ingeniero replica:
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue
obviamente una obra de ingeniería.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
- Si, ¿pero como te crees que Dios creo el caos?

De bombillas va el asunto

¿Cuántos programadores de Microsoft Visual C++ hacen falta para cambiar una bombilla?

400. Uno cambia la bombilla, 50 escriben un magazine sobre eso, 50 escriben un fichero de ayuda, 50 programan un pequeño programa tal que cuando tocas la bombilla anuncia los nombres del equipo que ha participado, 50 para bajar a la máquina de bebidas y traer las Coca-Colas de todos, 50 para lucirse contando cómo instalando una bombilla para Bill les ha hecho millonarios, 1 para responder el teléfono en la "hot-line" ("Le paso con nuestro experto en bombillas, don... click"), y 148 para elegir las fotos en el magazine "Bombilla: cómo lo hicimos".

Cosas que debes saber antes de entrar en la universidad

1. No importa lo tarde que sea tu primera clase, te vas a dormir igual.

2. Vas a cambiar completamente y no tedarás cuenta.

3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.

4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en el colegio, mal presagio.
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacar un 7 en la prueba.

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las aulas de clase.

13. Si nunca bebiste, vas a beber.

14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca follaste, vas a follar.

16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

18. Psicología es en verdad biología.

19. Biología es en verdad química.
20. Química es en verdad física.

21. Física es en verdad matemática; o sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.

22. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.

23. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y saldrás de fiesta menos pero siempre ocurrirá lo contrario.
24. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allí.

25. No verás la hora de terminar la Universidad.

26. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SE NOTAN CUANDO:

1. Tener sexo en el asiento de un coche es un absurdo.

2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.

4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

6. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.

7. Los vaqueros y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

8. Eres tú el que llama a la policía porque los capullos de los vecinos no bajan la música.

9. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

10. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda increíble.

11.Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

12. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.

13. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

14. Más del 90% del tiempo que pasas frente al ordenador, de verdad estás trabajando.

15. Ya no bebes solo en casa antes de salir para economizar antes de la buena borrachera.

GABRIEL GARCÍA MARQUEZ "13 LÍNEAS PARA VIVIR"

1. Te quiero no por quien eres, sino.......por quien soy cuando estoy contigo.
2. Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar.
3. Solo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser.
4. Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.
5. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.
6. Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.
7. Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo.
8. No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo.
9. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.
10. No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.
11. Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser más cuidadoso en quien confías dos veces.
12. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quien eres.
13. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.

"TODO LO QUE SUCEDE, SUCEDE POR UNA RAZÓN"

Peliculas

Normalmente no vas a ver una nueva película si ya sabes lo que va a pasar. La excepción son las películas porno, que las ves precisamente porque sabes lo que va a pasar.

Gracias Gotzon por tu colaboración.

del.icio.us

Si quieres compartir tus webs favoritas y hacer busquedas para ver las de los demás, este es un buen sitio.

http://del.icio.us/

Dios mio! ¿Que le pasa a este chaval?

Que mal se toman algunos esto de salir por internet.

Gracias Manu por tu colaboración.

Consejo sobre la salud 2

El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

La creación del ordenador

En el principio DIOS creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra. Y había dos Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero: y vió que era bueno. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así paso. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disketes, los discos duros y los discos compactos. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disketes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores, y les llamó hardware. Pero aún no había software. Y Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Iros y multiplicaros y llenad toda la memoria. Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS. Y Dios dijo: no es bueno que el Programador esté sólo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura el Usuario. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas? Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón. Y el Usuario vió que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vió que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía reemplazarlo. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: ¿qué buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo... Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos. Y Dios los echa a todos del Centro de Datos y bloquea la puerta con una clave de acceso.

¿Por qué pierdes tu tiempo y tu dinero usando Microsoft?
Usa Linux

Chuck Norris' Top 10

01 - Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
02 - Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
03 - Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
04 - En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
05 - Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
06 -Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
07 - Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
08 - Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre.
09 - No hay esteroides en el beisbol, solo jugadores a los que Chuck Norris les ha echado el aliento.
10 - Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

Fedora Core 5

Hoy he estado instalando el Fedora Core 5 y después de probarlo durante unas horas, he llegado a una conclusión, no me ha gustado nada (la versión 3 me gustó más). Si lo llego a saber antes me había quedado con mi Mandrake 10.1, que aunque está ya un poco desfasado siempre me ha dado buen resultado.

Conclusión: Mandrake bueno \(*_*) / | Fedora malo /(^..^)\

VideoDownloader

Esta mañana mirando un poco entre las extensiones que existen para el firefox, he encontrado una muy interesante llamada VideoDownloader. Con esta extension nos podremos bajar videos de Youtube, Google y otros cuantos sitios más.

La podeis encontrar en: https://addons.mozilla.org/firefox/2390/

Consejo sobre la salud

Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto.

Reflexiones

Habla para que yo te vea.

Sócrates
(470-399 a.C.) Filósofo griego.

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Cada amigo representa un mundo dentro de nosotros, un mundo que tal vez no habría nacido si no lo hubíeramos conocido.

Anais Nin
(1903-1977) escritora franco-norteamericana.

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La amistad acaba a menudo en amor, pero el amor no termina nunca en amistad.

Charles Caleb Colton
(1780-1832) Poeta y ensayista inglés.

La sexta

Los que tenemos la televisión por cable de euskaltel podemos ver La Sexta, un nuevo canal de televisón, en mi opinión está muy bien. La pena es que nos han quitado esa pedazo de cadena como era Bloomberg, ya nunca más nos podremos enterar de los altibajos de la bolsa, ke penaaaaaaaa!

http://www.lasexta.com/